Каково быть матерью (несколько историй)

В последнее воскресенье ноября в России отмечают День матери. Несколько женщин – разной судьбы, разных профессий, убеждений и систем ценностей – рассказали мне о своем опыте материнства. Как бы ни складывался их путь, по нему они идут не одни, вместе со своими детьми, со своей семьей. Благодарю их всех – за искренность.

Наталья Середа,
жена священника Николая Середы.
В семье семеро детей, пятеро из которых – приемные:

 

 

– Когда я узнала, что стану матерью, это, безусловно, была радость, мы к этому долго готовились с батюшкой, долго с ним молились. А когда родился ребенок – тоже радость, и сразу – великая любовь, совершенно вдруг какая-то другая любовь открылась: всю себя отдать вот этому новому человечку. В роддоме его приносят первый раз, и ты сразу запоминаешь, где какие ямочки, где что.

А приемный ребенок – и здесь радостные ощущения, только они чуть-чуть другие. Медосмотры, сбор документов… кого-то это немножко пугает. Батюшка говорит: как своего ребенка ждешь девять месяцев, так и здесь нужно что-то претерпеть: мы ждем ребенка и готовимся к этому.

Первым у нас родился сын, Кирилл, ему сейчас 9 лет, потом, через 4 года, родилась дочка, но она, к сожалению, почти сразу умерла. А любовь хотелось отдать всё равно. И мы стали собирать документы – так у нас появилась Серафима, ей был 1 год и 2 месяца. У батюшки со школьных лет была мечта взять приемного ребенка. Он говорил мне, еще до наших родных детей, что очень бы хотелось когда-нибудь это сделать.

Может быть, и наши дети когда-нибудь будут брать приемных детей…

Сейчас, например, брат мой младший говорит: «Я, наверное, тоже возьму», – так он проникся. Он всех наших детей принимает, так же как и наши бабушки, тети, дяди, – они приходят к нам, и всех наших детей любят, обожают, не делая никаких различий.

У нас не было раздумий, колебаний: брать или не брать, мы никаких книжек даже не читали: как это бывает у людей? какой у них опыт?.. Ничто мы себе на сердце не клали – «как это сложится, как получится». Отключили мозг и пошли. Может быть, мы авантюристы? (Смеётся.) Некоторые так и думают про нас. Наверное, в этом смысле мы не просчитываем, полагаемся на волю Божию.

Очень многому учусь у детей своих. Терпению, конечно. И потом, старшие наши дети пришли к нам уже взрослыми, они уже что-то пережили в своей жизни, что-то страшное. Несмотря на это, они живут дальше, радуются.

Дети попадают к нам, мы рассказываем, что у нас есть свои правила в семье, свой уклад. Хорошо будет всем, если мы будем уважать друг друга, слушать батюшку, не будем говорить плохих слов. Если что-то мы просим, то, по возможности, надо это выполнять.

Важно дать правильный совет. Не навязывать что-то, а своим примером показать. Например, дети появляются у нас, видят, что мы молимся по вечерам. Мы никого не заставляем, но дети видят это и приходят, присоединяются к нам. Так же не заставляем ходить на причастие, на исповедь. Мы просто делаем это сами, и они тоже потом изъявляют желание причаститься, попоститься. Это очень радует.

Если дети из детского дома, то часто учеба у них бывает запущенная. Мы беремся это исправлять, стараемся помогать, вместе делаем уроки, и потом, из четверти в четверть, они учатся всё лучше и лучше, появляются какие-то результаты, которые их самих радуют. Они у нас теперь в олимпиадах участвуют. Такие молодцы!

Знакомые спрашивают: как вы справляетесь? Я говорю: это вам сложно, у кого один-два ребенка. А мне легче, мне все ребята помогают очень сильно. Говорю детям: это наш общий дом, о котором мы должны заботиться. Мы пришли с работы, а у нас уже и пол чистый, и старшие девочки поесть что-то приготовили…

Бывает всякое, конечно. Но мы стараемся беседовать; говорю им: девочки, когда-нибудь и у вас будет дом, семья и дети. Нам хочется, чтобы и в вашем доме было чисто, чтобы ваши дети были сыты, а муж хотел идти домой.

Когда один ребенок был, постоянно испытывали страх неимоверный: упадет – страшно, чуть температура – сразу «скорую» и так далее. Плюс стремились всегда к идеальному порядку. Когда у тебя семь детей, ты уже по-другому на всё смотришь. Понимаешь, что чтобы пыль была везде протерта – это не самое главное. Если ребенок заболел, ну что ж, заболел – лечимся. Надо взять себя в руки. Раньше я расстраивалась, трагедия была. Сейчас я отношусь к этому спокойно. Господь поможет – наши руки всё сделают, Господь, по Своей воле, всех вылечит. Молимся, чтобы у детей издоровье было, и в школе всё было хорошо.

Иногда, правда, сама удивляюсь: как это я справляюсь с ними? Сейчас у нас батюшка еще в Глазове служит, иногда я неделю одна с детьми. Этого надо в школу отвезти, тех троих в садик, да еще в разные сады… День начинается рано, часов в шесть. Когда болеют, ночью каждый час нужно ставить градусник. Ну а что делать? Это мои дети, я их не брошу, я должна о них заботиться. Раз Господь мне дал всех этих людей, значит, я с ними.

Сейчас мы взяли мальчика с девочкой, они брат и сестра, 9 и 6 лет. И так совпало, что как раз Кириллу и Серафиме 9 и 6. Кирилл нас давно просил о брате, у нас до этого одни девочки были. Старшие очень помогают, окружают заботой: вот, у нас новые дети, нужно встретить с любовью, чтобы им было хорошо у нас. Мои старшие девочки – это вторая я. Думаю, это и им самим пригодится, в их взрослой жизни.

Когда мы взяли двух последних ребят, они были некрещёные. И все наши дети переживали, молились за них. Ну, и мы поехали в церковь всей семьей. Крестил знакомый батюшка. И потом все за них радовались, поздравляли. Тогда произошла такая большая радость семейная – что ребятки у нас теперь крещённые, могут вместе с нами посещать церковь. Кстати, каждое воскресенье ходим в новый храм, совершаем паломничество по храмам Ижевска.

От мужа, конечно, мощная поддержка. Он у нас как скажет, так и будет. Его слово очень сильное. Я иногда скажу три раза, чтобы меня услышали, а батюшке достаточно одного. (Улыбается.) Иногда, конечно, хочется свое «я» показать, но женщине, думаю, немножко это надо приглушить, потому что мужчина – главный в семье, жена слушается мужа, а муж делает всё так, как Господь сказал. Хотя я понимаю: хочется. Но с возрастом придет: вот этого лучше не делать. С опытом придет. У меня не раз было: поступишь по-своему, а всё равно Господь сделает так, что батюшка был прав.

Тем, кто хочет взять приемных детей, нужно на первое время запастись некоторым терпением. Привыкают дети, привыкаем мы, это адаптация, она бывает у всех. Нужно понять, что им тяжело, они не всегда знают, как выразить то, что они чувствуют. Дом, семья – для них это всё абсолютно новое. Конечно, я тоже могу испытывать негативные эмоции, как и многие, как и все. Что тут можно сделать? Можно пойти помолиться. (Пауза.) Просто нужно очень сильно любить этих детей. Только так.

Татьяна Зыкина,
певица, музыкант, мама двоих сыновей:

 

– Мы очень ждали первого малыша, и я уже морально устала каждый раз бегать в аптеку за тестом, поэтому в тот день я уже без особого трепета отнеслась к процедуре, и – бинго! Понеслась к мужу со счастливыми двумя полосками. Это, с одной стороны, и невероятное сияющее праздничное счастье, а с другой – спокойное знание, что так должно было быть, и вот оно наконец становится на свои места. Со вторым ребенком ждать радостных вестей пришлось не так долго, но всё равно каждый раз искренне горюешь, когда одна полоска. А потом однажды точно так же идешь на ватных ногах и не можешь окончательно поверить – и улыбаешься… В идеальном мире я бы вообще не переставала рожать и рожать детишек. Наверное, даже на десятом малыше не притупляются эти ощущения. И потом, дети все очень разные, и беременности разные. Это каждый раз что-то новое, и даже если кажется, что твоей любви, сил и внимания не хватит на нескольких детей, – это не так. Женское сердце бездонно – великая могучая стихия.

 

В мою жизнь желание иметь детей пришло через мужчину, которого я полюбила настолько, что внутри появилось это особенное природное чувство – его не описать словами. Когда вы оба понимаете, что вот уже живете вместе, поженились, как еще сильнее можно выразить любовь? Мне никогда не хотелось абстрактного ребенка, для себя, просто родить. Мне хотелось только от любимого мужчины. И я верю, что малыш, который появился как продолжение любви двух людей, – особенный.

 

Может ли ребенок чему-то научить мать? Как раз самому сложному – терпению, бескорыстности, абсолютной самоотверженности. Учит выдержке, спокойствию – когда болеет или у него берут из пальчика кровь, и нужно перестать умирать от жалости и просто делать своё дело. В глобальном смысле заставляет сменить фокус, перестать всю реальность прогонять через призму себя, никчемного человечишки. С ребенком у тебя есть возможность отдохнуть от себя, перестать всё время анализировать себя и жить какими-то мелкими своими нуждами. Перестать искать, чем бы занять свободное время, свободное сердце – ты и так занят под завязку. Я сейчас смотрю на великовозрастных бездетных знакомых и думаю: неужели не надоедает людям всю жизнь заниматься собой?.. Коллекционировать бесконечные бессмысленные впечатления: путешествия, еда, шопинг, романы? Уж насколько надо быть себе интересным, чтобы всю жизнь посвящать собственной персоне, тем более что она, к сожалению, чаще всего ничего сверхъестественного из себя не представляет? Не мыслить возможным, перестать грести под себя, начать отдавать, начать служить и трудиться без какой-то отдачи, без надежды на отпуск… Я увидела, что люди зачастую даже не хотят затянуть пояса и перестать тратить деньги на рестораны и спа. Что уж говорить о тотальном урезании всего вообще, всей своей жизни… Прячутся за абстрактным понятием «самореализация», которое по факту не означает НИЧЕГО, кроме тонны разных развлечений.

Сейчас у меня двое сыновей, и я иногда выныриваю из бытового круговорота на секунду, смотрю на свою жизнь и не могу поверить, что это происходит со мной. Так, наверное, у каждой женщины. Живешь полжизни вольной птичкой, посмеиваясь над мамашами, одуревающими от бессонницы, непричесанными, без маникюра. А потом понимаешь, что это правильная судьба, и ты тоже стала солдатом этой армии, и тебя всё устраивает. Находишь огромное счастье и гармонию в этом служении.

В силу того, что наш папа – музыкант и он бывает в отъездах, мне иногда приходится оставаться одной на несколько дней. Я велю себе воспринимать это как сложную игру, и нельзя сдаваться, надо делать максимум. Очень подхлестывает высказывание: «Для детей сделано недостаточно, если не сделано всё возможное». Я не считаю себя фанатичной мамашей, просто максимально добросовестно делаю всё, что от меня требуется. Да, с двумя детьми про себя и личную жизнь (и уж тем более про творчество) нужно забыть года на полтора-два. Делаю всё урывками. Сейчас вот пригласили написать для благотворительной пластинки колыбельную, но пока даже подумать над концепцией некогда. Но менять это бесценное время ни на что не хочется, самые трудные этапы материнства всё равно в масштабе жизни недолговременны. Даже не хочется ни на что отвлекаться, кого-то звать в гости, просто хочется быть со своими детьми. Чудо и счастье – знать, что малыш рядом, что он улыбается, кушает то, что я ему готовлю, играет в игрушки, хорошо себя ведет, хорошо себя чувствует. Вот уходишь на кухню, оставляешь его в кроватке, каждую секунду прислушиваешься: тишина. Значит, сидит там сам, играет, занят, заинтересован…

Таких ярких эмоций в жизни ни от чего другого испытать невозможно, факт. Я стала мамой в 30 лет, и раньше всегда жила жизнью, полной страстей, но, по сравнению с ощущениями, которые дарит малявка, всё это сейчас выглядит бледным.

Сложнейший репродуктивный механизм, которому подчинен весь женский организм и внешний вид, не должен простаивать. Став мамой, ощущаешь, как наконец какой-то круг замкнулся, и энергия внутри тебя и во всей твоей внешней жизни циркулирует теперь именно так, как задумано.

Софья Широбокова,
председатель постоянной комиссии Госсовета Удмуртии
по бюджету, налогам и финансам, мама троих детей:

 

 

– Я всё-таки думаю, что всё надо делать вовремя. Замуж я вышла на третьем курсе, муж, он старше меня на пять лет, учился после службы в армии. И вуз мы заканчивали уже втроем – с дочкой Мариной.

Кстати, у меня не было никакого страха перед родами, перед беременностью. Я была готова. В моей семье и в семье мужа тоже было по трое детей. Как и у нас.

Не надо откладывать рождение детей. Особенно если рядом есть человек, который поддерживает тебя. В каждой семье бывает недопонимание, проблемы. Это и понятно: идет притирание, ведь встречаются две личности. Особенно если оба лидеры… Мы как раз с мужем такие. Но мы никогда не были в тени друг друга. Может быть, это самое ценное: когда во имя самого главного – семьи и детей – ты можешь забыть про свои амбиции.

Наш сын достался нам непросто. Он родился здоровым мальчиком, однако потом начались проблемы, была серьезная операция. Это был 1987 год, не было ни одного ультразвукового аппарата в республике, на консультации нужно было ехать в Москву… и много-много раз. Я тогда поняла, что значит семья, когда все усилия родни – близкой, дальней – были направлены на то, чтобы помочь ему. (Пауза.) Всё закончилось благополучно, но сейчас мы стараемся об этом не вспоминать, и удивительно, что сын очень хорошо всё это помнит, а ему тогда был 1 год и 3 месяца…

В последнее время я вижу, как укрепляется мнение, что без мужчины можно вырастить полноценного ребенка. Но полноценное воспитание невозможно дать без мужчины (отца), особенно мальчику. У нас же, когда брак не ладится, женщины часто занимают позицию: я сильная, я сама всё смогу, это лучше, чем терпеть того, с кем мы этого ребенка родили. И так и ходит по замкнутому кругу, подыскивая идеального мужа и не находя его. Может быть, стоит иногда смирить свою гордыню? Когда женщина разводится в первом браке, она надеется, что во втором найдет мужчину лучше, и часто потом понимает, что она опять просчиталась, и первый был лучше. Я думаю, лучше вдвоем, вместе с мужем, работать над недостатками обоих. Ведь в любом конфликте виноваты всегда обе стороны.

Я горжусь тем, что ни за одного из моих троих детей мне никогда не было стыдно. Да, может быть, они иногда учились не так, как бы хотелось, но они всегда были приучены к труду и приспособлены к жизни.

Примерно с 3 лет наши дети убирались сами в своих комнатах, а генеральную уборку мы делали всей семьей. И это было очень важно: если запланирована уборка, значит, все должны в ней участвовать. Пусть даже у ребенка сначала что-то не получается, надо давать ему возможность что-то делать, трудиться.

Многие молодые мамы не могут перестроиться, не могут принять новую жизнь, у них возникает послеродовая депрессия. Наверное, это происходит от излишней любви к себе: хочется собой заняться, получить второе образование, а кого-то, может, еще и на дискотеку тянет. Начинает казаться, что муж и ребенок ограничивают свободу. Но из любой сложной ситуации можно найти выход. Можно найти поддержку. Материнство – это Дар. Счастье. Огромный подарок небес. Его нужно ценить и благодарить Всевышнего.

Не надо ждать, что ребенок тебе что-то вернет, когда ты постареешь. Надо просто жить так, чтобы ребенок всегда хотел к тебе прийти, помочь тебе.

Нет дня, чтобы в нашем доме кто-то из детей, внуков не появился. Мы проводим выходные вместе. Ездим куда-то отдыхать далеко. Иногда совсем все вместе – мы и три наши молодые семьи. Представляете, какое это счастье?

Мне кажется, ни одна мать не знает, как воспитывать детей. Хотя мы много читали, учились этому. Но чаще получается инстинктивно, само собой. Стоит себе доверять.

Можно всё успеть: и стать многодетной матерью, и построить карьеру. Надо просто себя не жалеть.

Я помню конец 1990-х, мы только переехали в Ижевск, старались как-то устроить быт, с деньгами было туго (чиновники тогда последними получали зарплату), дети были маленькими, за ними нужно было как-то уследить, и плюс еще ночью я готовилась к сдаче кандидатского минимума. Но теперь мне кажется, что это было самое гармоничное и счастливое время.

Я убеждена, что абсолютная гармония наступает, когда в семье рождается трое детей. Двое могут поссориться, а третий их уравновешивает, не дает конфликту длиться долго. И еще появляется какое-то особенное чувство с рождением третьего ребенка – чувство полной семьи.

Ребенок должен понимать слово «нет», «нельзя». Это не значит, что его надо постоянно ограничивать. Но если всё разрешать, он почувствует свою безнаказанность, сядет тебе на шею. Это ужасно. Для нас вот это было очень важно – чтобы дети не были избалованными, высокомерными, в том числе и из-за того, что родители занимают важный пост.

Женщины некоторые сегодня говорят: я не буду рожать, я буду заниматься карьерой – и отказываются вообще от материнства. Но ведь может наступить переоценка ценностей, и она наступает, и часто, увы, исправить что-то уже очень сложно. Можно только представить, что чувствует женщина, когда в старости остается одна в пустом доме, когда у нее нет ощущения, что она кому-то нужна, даже при большом количестве денег. Вся женская суть заключается в том, чтобы быть матерью.

Дети – родители – дети – родители… Эта Цепочка Жизни никогда не должна прерываться.

Людмила Зонова, полковник милиции в отставке,
заслуженный работник образования Удмуртии,
директор кадрового агентства, мама троих детей:

 

– Быть матерью непросто. Но это такое счастье! Особенно когда дети выросли, имеют своих детей, когда ты можешь ими гордиться, любоваться. Радоваться, что они имеют то, чего не было у тебя, или, наоборот, находить свое продолжение.

 

Быть матерью очень хлопотно. Это и горечь, и разочарование, и обиды. Я, конечно, не идеальная мама с крылышками за спиной. Я – мама, и всё. Я умею огорчаться, умею обижаться, я иногда плачу, иногда разочаровываюсь. И ошибки у меня тоже бывают. Но я всегда стараюсь там, где это возможно, ошибки поправить, изменить ситуацию с минуса на плюс. Мои девочки знают это мое качество и, наверное, считают, что в этом моя сила.

Учитывая, что дети мои состоялись и сами уже имеют детей (у меня пять внуков), учитывая то, какие мужчины рядом с ними, я могу сказать, что я – счастливая мама.

Мудрость матери – во взвешенности, способности иногда себя остановить в каких-то ситуациях. По молодости я детей иногда шлепала. Сейчас я отношусь к этому по-другому. Моей старшей дочери было года три, я ее шлепнула, она совершенно не заплакала, посмотрела на меня и сказала: «Не смей этого делать больше никогда». Так я поняла, что это уже личность и даже я, мама, не имею права вторгаться в ее личное поле.

Мудрость еще в том, чтобы перестать опекать постоянно, перестать говорить, что ты мудрее, сильнее, выше, значимей, опытней. Это может привести к обратной реакции – к раздражению, ребенок начинает отторгать твои доводы. Если ребенок справляется, зачем лишний раз вторгаться? Надо тихонько его отпускать.

Сейчас я в девочках своих ощущаю подружек – могу с ними посоветоваться, они меня могут научить чему-то.

Понятия «хорошая мама» / «плохая мама» очень относительны. Когда я работала в МВД, в инспекции по делам несовершеннолетних, я это поняла. Милиция в том числе занимается лишением родительских прав, ребенка пытаются отправить в интернат. Так вот, в ночь, в холод, в зной эти дети бегут. Бегут к маме. Генетически заложена эта связь между матерью и ребенком. Я смотрю иногда и думаю: «А мои дети побежали бы ради меня, вот так, как неистово бежит этот ребенок?»

Если ребенок тебе говорит, что ты – хорошая мама, то это высшая награда.

Материнская мудрость еще и в том, чтобы передать свой опыт, не внедряясь в личность ребенка. Это не твоя собственность. Это человек, развивающийся по своим законам. Ему надо только помогать, не решать за него всё. Иначе он вырастет безвольным, беспомощным.

Мир женщины становится богаче с рождением ребенка. Обостряются все инстинкты. Моя третья дочь родилась с недоношенным весом. А я отпросилась из роддома домой. Мне представлялось, что дома я с ней лучше управлюсь. И я ее из рук не выпускала, мне казалось, что кругом опасность. Потом я поняла: я тогда инстинктивно почувствовала, что ей нужно мое тепло, я ее таким образом «донашивала».

Если бы мне сказали: делай выбор между карьерой и семьей – я бы однозначно сделала выбор в пользу семьи. Хотя мать должна быть всегда интересна своим детям. А интересной я могу быть только тогда, когда я могу самореализоваться. Здесь, конечно, перед женщиной стоит вопрос: а как это сделать, когда нужно заниматься семьей? Нужны сильные тылы: муж, родители. Необходимо уметь договариваться. Женщина, реализовавшаяся в карьере, может быть примером для своих детей. Хотя дети, конечно, не идеализируют своих родителей. Им нужно рассказывать, чем ты занимаешься, если ты хочешь, чтобы они понимали тебя, могли терпеливо ждать тебя, когда ты придешь даже не в десять, а в час ночи. Могли тебе это простить и сделать что-то самостоятельно, потому что понимают, что тебе нужно спасать Димку, что я могу уложить своих детей спать, а вот этого бродячего Димку никто на ночь не обнимет. Поэтому я им объясняла всё, и мы с мужем старались привлечь их к тому, чем мы занимаемся, чтобы они нас понимали.

В детях нужно воспитывать позитивное мировоззрение. Ведь есть прекрасное слово «зато». Сегодня плохая погода, зато комары не кусают. (Улыбается.) Я сегодня не пришла вовремя домой, зато я спасла человека.

Богом дано женщине рожать детей. Продолжать человеческий род, свою фамилию, свое «я». Когда ты видишь: это – глаза, нос, волосы, эмоции, характер – ему или ей от меня досталось. А еще – тепло. Знаете, как бывает тепло от детей, когда они приходят тебя поздравить с днем рождения, когда они приходят поддержать тебя в какой-то ситуации… Так случилось, что я потеряла свою среднюю дочь: она умерла в 33 года. Я люблю ее всё равно до сих пор. Меня тогда очень поддержали мои девочки. Я понимала, что они у меня есть. И это хорошо, когда много детей. Иногда я смотрю на свою жизнь и думаю, что надо было бы отважиться и родить еще одного или двоих. Моих жизненных ресурсов хватило бы на это.

Я всегда радуюсь, когда вижу хорошие многодетные семьи. Их надо поддерживать.

Я так люблю, когда собираются мои дети со своими семьями. Я всегда мечтала о даче, где я могла бы собрать всю семью. И вот к нам приехали 20 человек. Меня это очень греет, что я могу создать такую возможность для них собраться всем вместе. Пусть приезжают. А я поставлю большой самовар, затоплю баню и соберу стол.(Улыбается.)

***

Поздравляю всех матерей с праздником и желаю, чтобы вы были здоровы и счастливы, ну и конечно, чтобы исполнилось то, чего вы хотите больше всего на свете, – чтобы у ваших детей всё-всё-всё было хорошо.

Особенно я поздравляю свою маму, каждый день общения с ней – бесценный подарок для меня. И потом, если бы не она, ничего бы не было :)

 

Источник: ЖЖ

* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.