Не всякое прощение можно назвать прощением

Ближайшее воскресенье называется "прощёным", потому несколько мыслей о прощении. Частая проблема человека - затаённые обиды. Кому-то стыдно их открывать или вообще обнаруживать, а кто-то не знает как это делать. А ведь скрытая обида живёт и влияет на мысли, чувства, слова и поступки, но хуже всего то, что она становится препятствием на пути к Богу, поскольку помрачает духовные очи. Главная мысль такова: по-настоящему простить можно только в перспективе вечности. Разберём.

Всё больше удостоверяюсь, что христианское прощение – это чудо, поскольку в нём нет никакой логики, я бы даже назвал прощение безумием. Читал как-то статью про одну американку, которую родной отец насиловал с пяти лет. Она писала о том, что повзрослев и переехав в другой город, боролась в себе за то, чтобы простить отца. Но ведь прощение требует оправдательного приговора. Значит должны быть какие-то мысли, которые стали бы важнее всей твоей поломанной жизни, раненой души и тела. Как после этого доверять миру, если самый твой близкий человек вместо того, чтобы любить и защищать тебя, стал издеваться над тобой и унижать?! Попробуем рассмотреть этот вопрос.

Если читать Евангелие, то увидим, что тема прощения является основной темой проповеди Христа. Проблема в том, что не всякое прощение можно назвать прощением. Тут надо разобраться в том, какова должна быть мотивация простить человека. Главный текст о прощении, который читается в Церкви в прощёное воскресенье, звучит так: «Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз». (Мф.18:21-22) И далее Христос рассказывает притчу об одном должнике, который задолжал царю нереальную сумму, далее быв прощён, сам не смог простить мелочь ближнему. Притча заканчивается такими словами: "Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его". (Мф.18:35)

Мы как-то разбирали эту притчу с прихожанами, и я задал вопрос: а на каком основании я должен прощать долг своему должнику? Мои отношения с Царём – это одно, а мои отношения с моим должником – это другое. Почему они должны быть идентичными? Почему я должен подражать Царю из притчи? Царь захотел и простил, а я захотел и не простил!

Вот здесь уже поднимается вопрос о том, какова цель жизни человека. Поскольку человек создан по образу и подобию Бога, то соответственно, и цель человека – Богу уподобиться, стать на Него максимально похожим. Святитель Иоанн Златоуст пишет: «Ничто так не уподобляет нас Богу, как прощение людей злых, которые обижают нас». Очень важный момент в том, что простить можно по очень разным причинам. Например, корысть, страх, лицемерие и т.д. Такое прощение может быть только снаружи прощением, а по факту просто вытеснение обиды вглубь сердца. Обида там будет жить и делать своё грязное дело, выделяя наружу осуждение, зависть, ропот и т.д. А человек будет повторять ложь, в которую сам поверил: "да я простил всех, обиды не держу и т.п.". А как возникнет искушение с человеком, которого "простил", то сразу всё наружу всплывёт и припомнится. Это признак, что не было никакого прощения. Обычный самообман.

Настоящее христианское прощение начинается с исполнения слов Христовых: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного». (Мф.5:44-45) Это очень тяжёлое дело. Помню, что с кем-то поругаешься в монастыре, так даже произнести молитву об этом человеке тяжело, такое ощущение, что тебе сердце режут без ножа. Но ведь доверие Богу начинается с доверия Его заповедям. Поэтому приходилось себя ломать поначалу и сквозь боль произносить слова: Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек)..., а потом полегче становится, ибо сердце смягчается. Митрополит Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении сказал: «Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!».

Самое главное, что нужно понять: прощение – это не одномоментный акт, а волевой длительный процесс. Разделим его на пункты. Признание, что во мне есть обида. Человеку бывает очень стыдно признаться в том, что он переживает обиду, поэтому он может её прятать от себя и других. Нужна честность и глубокое погружение в своё сердце. С этого начинается прощение. Если я обнаружу обиду, то ещё не факт, что я захочу прощать. Может быть, я не смогу найти аргументы в пользу прощения обидчика. Следующий шагом будет попытка вырваться из своего эго и попытаться понять того человека, на которого держу обиду. И последний шаг – молитва об этом человеке. Разберём все шаги.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово в нашем контексте «должникам» означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» За обидчивостью стоит потребность, чтобы вокруг меня все время носились, доказывали, что я — есть, я хороший, я нужен, меня есть за что любить и что я любим. А если человек таких подтверждений не слышит, или если их ему не хватает, он всегда найдет повод обидеться. Потому что без постоянного подтверждения у него мир рушится, и он как человек, как личность – пропадает. Поэтому обидчивость сигналит о созависимости, о сильной зависимости от другого.

А если я не хочу прощать обиду? Как быть? Дело в том, что обида может быть обычной привычкой, которая позволяет извлекать определённые выгоды. Внимание, жалость, чувство правоты, а женщины часто манипулируют мужьями с помощью обиды, или матери своими детьми, заставляя бесконечно переживать их чувство вины. Т.е. нужно начать серьёзный психологический анализ. Это намного важнее всяких внешних дел, ведь именно от этого зависит счастье человека. Как говорит Христос: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф.16:26) Кардинально изменить своё мировоззрение – болезненный процесс. И в этом случае нужно просить в молитве, чтобы Бог дал терпение и рассудительность. Все мы немощные и глупые, потому и нуждаемся в Боге.

Переживание обиды сильно концентрирует нас на самих себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого трезвым взглядом. За каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Ключевые слова «может» и «должен». Вроде и очевидно, что если человек не может, он и не должен. Но мы же часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Ложные ожидания и неадекватные требования могут привести к тому, что мы обижаемся на человека за то, что он не в силах был сделать. Например, кто-то мне наговорил гадостей в гневе, значит ли это, что мне желали зла? Кто сам говорил в гневе, знает, как сложно здесь остановиться, ведь просто не соображаешь ничего. Выйти за пределы своего «я», обратиться к своему опыту, чтобы понять другого человека, войти в его состояние. Слова Христа: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф.7:12) – требуют от нас того, чтобы мы умели ставить себя в положение другого человека.

Одна женщина говорила: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Умирающий человек сам жаждет примирения с тем, с кем состоит в ссоре. Душа жаждет мира! Но стоит ли ждать смерти своей или «врага»?! Обида всегда должна помещаться в контекст отношений с Богом. Как Бог на меня смотрит в этой обиде? А как на того, кто меня обидел? Христа как только не оскорбляли, но так и не смогли обидеть. Даже на Кресте в тяжёлых муках Он молится: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают». (Лк.23:34) Даже в таком страшном состоянии Он переживает не за Себя, а за тех, кто творит зло. Тот, кто причиняет обиду бьёт по самому себе, хотя ему кажется, что по другому.

Психолог Марина Филоник говорит важные слова: "Помириться – не всегда значит подружиться опять, если даже была прежняя дружба. Тема доверия связана с прощением, но она требует отдельного разговора. Часто похожее переживают семьи, когда кто-то из супругов столкнулся с изменой. Один другого прощает, но не может потом верить. Хочет – но не может. Никак не может вернуть доверие. Что-то надломлено в душе, и мы не можем это восстановить. И здесь опять же нельзя себя обманывать, форсировать процесс. Пока правда в том, что вы, может быть, уже не злитесь и не испытываете чувства обиды, но и общаться не хотите. Если речь не о супруге, с которым живешь в одной квартире, почему надо обязательно общаться. Если раны еще не до конца зажили. Может быть, есть страх, что опять будет больно. И срабатывает защита. Главное – спокойно к этому отнестись. Сейчас – вот так. А дальше – время покажет.

Прп. Паисий Святогорец даёт такой совет: «Если человек искренне просит у тебя прощения, когда согрешит перед тобой, прощай ему с добротой всякий раз его согрешения и люби его вблизи. А лукавого человека, якобы просящего у тебя прощения, чтобы благодаря этому делать, что ему нужно и постоянно впутывать тебя в свои дела, которые приносят душевный вред другим людям, прости «семьдесят семь раз» и после этого люби его издалека и молись».

Подводя итог, можно сказать, что прощение – это величайшее искусство, требующее многой работы. Если человек поставил себе цель возлюбить Бога и ближнего как самого себя, то становится понятным для чего нужно прощать и уметь просить прощение. Сам опыт духовной жизни будет вести по этому пути. Закончу словами свт. Иоанн Златоуста: "Если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его. Замечай, как Христос желает, чтобы самое сердце наше было мирно и спокойно, чтобы дух наш был безмятежен и свободен от всякой страсти, и — чтобы мы показывали совершенную расположенность к ближним. И в другом еще месте, послушай, что Он говорит: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный» (Мф. 6:14). Не будем же думать, будто мы, прощая ближнего, ему оказываем благодеяние, или великую милость; нет, мы сами тогда получаем благодеяние, сами для себя извлекаем отсюда великую пользу.

Источник