Закрыть

Сколько раз вы себя хоронили?

Неожиданно? Но, если спокойно подумать, уверена, что у каждого в какой-то момент такие мысли возникали. Да и не раз, пожалуй...

Мысли о смерти. Отгонять их, бежать от них, иронизировать и смеяться, обесценивать или благоговейно думать их в темноте и тишине в одиночестве?

Мысли эти бывают порой манящие. Играем с ними в периоды трудностей и тягот. Когда кажется, что весь мир ополчился против тебя. И вот вам! Так и быть. Уйду от вас...а куда? Туда, откуда не возвращаются. И будет вам горько и стыдно. И станете потом безутешно плакать и корить себя, что не оценили, не поддержали, не поняли вовремя. И слова будете красивые говорить. Даже знаю кто о чем скажет. И кто искренне, а кто для красного словца. А вот посмотреть, кто придёт на прощание, очень интересно. А какую фотографию выберут....вот на этой я себе нравлюсь. Пусть бы в их памяти осталась такой. Тьфу ты, нечистая, куда увела. Давай-ка я поживу ещё. И ещё лучше фоточки сделаю. Спаси, Господи!

Бывали такие мысли? Ну, признавайтесь же!

А ещё они бывают очень тягостные. Ну как же мои близкие переживут мой уход? Как они без меня? Мне же детей надо на ноги поднять. Ладно, скажем, муж. Он хороший. Долго один не засидится. Найдётся хорошая женщина, которая полюбит его. Позаботится. Только бы вещи мои детям раздал. Не ей). А вот дочери... Как же они без меня? Никто же их больше так любить не будет, как я. Как хочется ещё на их свадьбе побывать. А внуков на руках подержать! Мечта!!! Как подумаю об этом даже в горле дух перехватывает....а вот родителей как жаль. Всегда думала, что лучше уйти раньше их. Что не смогу пережить мамин и папин уход. "Нееет", - безапеляционно заявляла я - "Давайте-ка сначала я. А вы уж там сами потом. Как знаете. Это без меня!" Но ведь теперь я сама мама. Это же так эгоистично рассуждать подобными категориями. Неправильно это, чтобы родители детей хоронили.... Блин, жалко их всех. Они же меня тоже сильно любят. Нельзя мне пока. Господи, сохрани!

А ещё мучительно свербящие. Когда что-то заболит. Да так, что невмоготу. А завещание-то не написала. И не сказала всем, кого люблю, свои напутствия. И не благословила. И вещи не распределила. И тут смех сквозь слёзы. А что завещать-то, милая, собралась? Ипотеку или кредиты свои? Тряпки да цацки, которые дочкам и даром не нать... Давай-ка уж как-то сама. .. доводить надо до конца то, что затеяла). Эх. Нельзя так. Совестно. Господи, помоги!

Без торжественно-печальных мыслей, конечно же, не обходится. Ну и что же с моим приходом в этот мир изменилось? Что я оставлю после себя? Какой след? Как и кому моё слово отозвалось? Смогла ли хоть какую-то добрую память о себе оставить, ведь больше чем полжизни провела на работе, среди людей и что?... А ничего! Как бы цинично не звучало. Но забудут на третий день. Так уже не раз бывало. Сколько раз тебя провожали со слезами с одного места и тут же вычеркивали из истории этой организации, словно тебя там не было никогда. А ты полсердца там оставила...и не жалела. Ещё и раздаривала себя всем без разбора и без сожаления. А потом раз. И корова слизала все твои старания и заслуги. Народ оценит, говорится в поговорке. А ещё - Родина не забудет! Да.... По-другому всё равно не умеешь. Иди - и снова, и снова - твори, придумывай и создавай! Короче, делай, что должно и будь что будет! Господи, благослови!

А ещё мечтательные и завораживающие. Я всё ещё про мысли. Когда заглядываешь по ту сторону. Любопытно же. И не знаешь что там. А оттого так притягательно. Кто же меня там ждёт? Как же я там своих родных найду? Ад или рай? Кто ж за мою душу окаянную молиться здесь, на земле обетованной станет, коли детей своих не научила в храм ходить? А бабушки меня там узнают ли? Интересно, а долго я там, за жизнью, задержусь? Или превращусь в кого? Буду ли помнить о себе хот ьчто-то? А назначат ли меня ангелом-хранителем к моим девчоночкам? Как мне их оберегать?... Светло и холодно. Прости, Господи!

Отгоняю эти мысли. И тяготят они порой не по-детски. А мне тут давеча подсказали, что не нужно бежать или отмахиваться от этих размышлений. А следует заглянуть в свои страхи, да поговорить с ними задушевно. Вот! Пытаюсь. Уже даже сформулировать получается. А это уже, считай, полдела сделано!. Боюсь ли? Честно? Пока да. Но уже не ужасаюсь. С трепетом и волнением думаю на эти темы. И очень неприятно осознавать, что любой миг может стать последним. Никто ещё живым из жизни не выходил. И понимаю, что жизнь и смерть-то ведь рука об руку ходят. На всё воля Божья. Ценю каждый миг и дышу полной грудью! Обожаю жизнь и благодарю за всё! Слава Богу за всё! Храни, Господи!

Источник

 

 


* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.

333
0