Во-первых, меня сложно обойти - мои бока растеклись от спальни до детской. Во-вторых, никто и не собирается меня обходить - мои выпуклости в районе декольте и ниже слишком напоминают диван, в который хочется упасть, утонуть, уткнуться в подушку третьего размера и никуда не спешить. Кому нужны твёрдые орехи! А вот пышные булочки, устраивающие тверк от всякого звонкого хлопка, проигнорировать нельзя. Феноменальными возможностями маминого тыла любуется вся семья.
Когда-то из кубиков моего пресса можно было выложить фундамент новостройки по программе жилья для молодых. А сейчас из складок на животе можно слепить два вареника и участвовать в конкурсе "Удмуртия в моей тарелке" на @pelmenfest.
Однажды в бренной попытке разглядеть собственный пупок я обратилась к специалисту-нутрициологу. Она составила меню, и я дрожала от нетерпения, предвкушая непристойный спам автопортретов в полный рост для Инстаграм. Первые же строчки диеты обернулись крушением всех надежд. "Возьмите сельдерей", - прочитала я несовместимый с жизнью рецепт. Где я и где сельдерей? Я рассчитывала, что мне предложат съесть на обед не целую котлетку, а половинку и погладят по моей умной голове.
Протестуя против незнакомых слов в меню, перебирая в памяти фотографические карточки худосочных знакомых, вспомнила, что любимейшая сестра весит не больше 45 кило, а у мамы по субботам уничтожает два противня шанег, запивая сгущеным молоком. "Представляешь, - звоню ей по фейстайму, закатывая глаза от возмущения, - мне тут диету составили, а там шпинат да сельдерей. Скажи на милость, у кого такая гадость может лежать в холодильнике?". И захожусь в демоническом хохоте. "У меня", - слышу, эта подлая женщина уже хрустит чем-то, напоминающим алоэ. Тут, естественно, связь оборвалась. Это не я, это МТС.
Ладно, пошла купила авокадо. Теперь для него нужны гречневые хлебцы. Просто напасть какая-то. Я сделала 15 упражнений на пресс, 19 махов ногами и два раза постояла в планке. Болят колени, настрогала бутербродов. Чтобы не съесть самой, пригласила ещё одного специалиста. Вы же знаете, других не держим.
На этот раз на помощь пришёл стилист. Умная, на ПП, от хлеба отказалась, а авокадо-то мой, вестимо, протух. Ушёл человек некормленый, все мои платья и джинсы студенческого размера забраковал; из приличной одежды остались одни носки. Ещё вчера я обтягивалась нарядной футболкой с единорогами, а сегодня, пошуршала в шкафу, накинула на себя пододеяльник.
Налез. Сижу реву. Сын рад, залез ко мне и давай играть в палатку. Вечером дождёмся Зою - включим в палатке фонарик. А потом оба уснут на персональных подогреваемых подушках. Вот какая я хорошая, добрая и ласковая женщина. Чего и вам желаю. Текст, понятное дело, прошу считать рекламой Всемирного фестиваля пельменей.
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
