Если женщина сказала, что идет к гинекологу, мужчина должен немедленно объявить о капитуляции. И отдать честь ее упрямству вкупе с долей слабоумия.
Мужчине, белеющему при виде мягкого кресла стоматолога в чистенькой частной клинике, где ему - ай - делают обезболивающий укольчик и включают ТВ, лучше не знать, что делают с его любимой в лабиринтах женской консультации. Но уважать ее за это – обязательно.
Ее поступок можно сравнить с иском к коммунальщикам, которые дерут втридорога, а на субботник все равно самим выходить приходится. Потому что ЖК живут по тем же запутанным законам, что и ЖКХ. И там и там – трубы, что-то подтекает и, как правило, доподлинно не известен собственник.
Женские консультации каждая из счастливых обладательниц яичников обязана посещать в течение всей жизни, чтобы обеспечить себя детьми и здоровым сексом. Видимо для того, чтобы сполна насладиться тем и другим, в темных коридорах ЖК женщине приходится унижаться до потери человеческого достоинства. Каждая из тех, кто читает эти строки, в тайных ямочках души, прикрытых кружевными стрингами, знает, что я говорю правду. И даже женщина-врач, вытирает слезы краешком халата. В ЖК унижаются и гинекологи, и пациентки. Первые от зарплаты, вторые – от последствий врачебного недоедания.
Для того чтобы просто попасть на интимный осмотр пациентке предстоит пробежать олимпийский марафон. Попытаться записаться на прием по вечно занятому телефону; плюнуть и приехать в ЖК самой, заодно выяснив, что карта исчезла, а ближайшая запись – только через две недели; в назначенный день отпроситься с работы на два часа; приехать в ЖК и обнаружить, что гинеколог на симпозиуме, то есть на больничном; дать взятку в регистратуре и встать-таки в общую очередь; получить направление на УЗИ и анализ крови в пять разных медлабораторий; опоздать на работу на три часа и кисло оправдываться у шефа.
Нацпрограммы и другие реформы государства в области здравоохранения коснулись ЖК легким шуршанием предвыборных плакатов, которые украсили осенью прошлого года белым медведем на синем фоне каждую больничную дверь, включая те, за которыми скрываются «моечные» и «процедурные». Потом эти добротные глянцевые агитки медсестры использовали на реставрацию потрепанных карт пациенток: голубые корешки, например, для тех, кто на учете.
Так, вот если женщина все-таки пошла туда, где крутится леденящее душу и попу сталь кресло, мужчине, если он конечно, не министр здравоохранения, остается качественно подготовить ее к бою. Потому что любой диагноз гинеколога - беременность, молочница, бесплодие, воспаление, уреаплазмоз и еще десятки вариантов – скажется на качестве приготовленных обедов и, что греха таить, частоте эякуляции. Даже справка о том, что дама полностью здорова - не повод расслабиться, а причина перепроверить все еще разок и так до бесконечности.
Итак, в день Х джентльмен не должен проситься составить даме компанию – билеты в цирк слабонервным не продают. Поэтому лучше с вечера проверить, зарядила ли гражданка телефон;
- похвалить ее за пакетик орешков, которые она взяла в дорогу, незаметно подложив в сумочку плитку любимого шоколада;
- отдать с собой 3 тысячи наличными, а заодно кредитную карту;
- предложить по пути купить женский журнал, а лучше два;
- привезти ее в больницу за час до назначенного времени – потому что впереди очередь в гардероб, в регистратуру за карточкой и в кабинет врача. Ведь даже если по записи, женские организмы с грустными глазами – беременные и не очень – все равно будут штурмовать обшарпанную дверь, убеждая остальных: «Я только спрошу».
И, наконец, каждые полчаса нужно писать смс и интересоваться самочувствием дамы сердца, а заодно гинеколога и главного врача клиники – никогда не знаешь, куда заведет женская половая система.
Источник: http://aifudm.net/blog/Kiseya/ginekolog/
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
Мужчине, белеющему при виде мягкого кресла стоматолога в чистенькой частной клинике, где ему - ай - делают обезболивающий укольчик и включают ТВ, лучше не знать, что делают с его любимой в лабиринтах женской консультации. Но уважать ее за это – обязательно.
Ее поступок можно сравнить с иском к коммунальщикам, которые дерут втридорога, а на субботник все равно самим выходить приходится. Потому что ЖК живут по тем же запутанным законам, что и ЖКХ. И там и там – трубы, что-то подтекает и, как правило, доподлинно не известен собственник.
Женские консультации каждая из счастливых обладательниц яичников обязана посещать в течение всей жизни, чтобы обеспечить себя детьми и здоровым сексом. Видимо для того, чтобы сполна насладиться тем и другим, в темных коридорах ЖК женщине приходится унижаться до потери человеческого достоинства. Каждая из тех, кто читает эти строки, в тайных ямочках души, прикрытых кружевными стрингами, знает, что я говорю правду. И даже женщина-врач, вытирает слезы краешком халата. В ЖК унижаются и гинекологи, и пациентки. Первые от зарплаты, вторые – от последствий врачебного недоедания.
Для того чтобы просто попасть на интимный осмотр пациентке предстоит пробежать олимпийский марафон. Попытаться записаться на прием по вечно занятому телефону; плюнуть и приехать в ЖК самой, заодно выяснив, что карта исчезла, а ближайшая запись – только через две недели; в назначенный день отпроситься с работы на два часа; приехать в ЖК и обнаружить, что гинеколог на симпозиуме, то есть на больничном; дать взятку в регистратуре и встать-таки в общую очередь; получить направление на УЗИ и анализ крови в пять разных медлабораторий; опоздать на работу на три часа и кисло оправдываться у шефа.
Нацпрограммы и другие реформы государства в области здравоохранения коснулись ЖК легким шуршанием предвыборных плакатов, которые украсили осенью прошлого года белым медведем на синем фоне каждую больничную дверь, включая те, за которыми скрываются «моечные» и «процедурные». Потом эти добротные глянцевые агитки медсестры использовали на реставрацию потрепанных карт пациенток: голубые корешки, например, для тех, кто на учете.
Так, вот если женщина все-таки пошла туда, где крутится леденящее душу и попу сталь кресло, мужчине, если он конечно, не министр здравоохранения, остается качественно подготовить ее к бою. Потому что любой диагноз гинеколога - беременность, молочница, бесплодие, воспаление, уреаплазмоз и еще десятки вариантов – скажется на качестве приготовленных обедов и, что греха таить, частоте эякуляции. Даже справка о том, что дама полностью здорова - не повод расслабиться, а причина перепроверить все еще разок и так до бесконечности.
Итак, в день Х джентльмен не должен проситься составить даме компанию – билеты в цирк слабонервным не продают. Поэтому лучше с вечера проверить, зарядила ли гражданка телефон;
- похвалить ее за пакетик орешков, которые она взяла в дорогу, незаметно подложив в сумочку плитку любимого шоколада;
- отдать с собой 3 тысячи наличными, а заодно кредитную карту;
- предложить по пути купить женский журнал, а лучше два;
- привезти ее в больницу за час до назначенного времени – потому что впереди очередь в гардероб, в регистратуру за карточкой и в кабинет врача. Ведь даже если по записи, женские организмы с грустными глазами – беременные и не очень – все равно будут штурмовать обшарпанную дверь, убеждая остальных: «Я только спрошу».
И, наконец, каждые полчаса нужно писать смс и интересоваться самочувствием дамы сердца, а заодно гинеколога и главного врача клиники – никогда не знаешь, куда заведет женская половая система.
Источник: http://aifudm.net/blog/Kiseya/ginekolog/
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
