Жил-пил завод. Дымил трубами, гудел сиренами. Утром и вечером у проходной и соседней рюмочной двумя упитанными змеями чернели очереди. Но лет 20 лет назад одна змейка начала размываться, как гуашь в воде, и вскоре исчезла почти совсем. Коренастый гигант остался без заказов и без денег. Персонал подался в челноки и менеджеры, а узкие специалисты прописались в процветающем питейном.
Эти специалисты были очень узкими и совершенными, как бутылочное горлышко армянского «Арарата» – умели выпиливать нано-миллиметровые стружечки или слышать звук световых волн. И все. Наверное, в Японии они бы стали лауреатами какой-нибудь императорской премии, но отечественному чумазому гиганту было все равно – стружки подмели и распилили до последнего цента, а световые волны в то время на черном рынке не котировались.
Переносить бумажки о банкротстве из одного суда в другой доверили вертлявым выпускникам юрэгофаков, и все шло как по маслу.
Только вдруг неожиданно пришел заказ. Где-то там на самом верху решили, что военными вертолетами нужно хотя бы изредка устрашать утиные косяки, поэтому заводу велено было отлить авиационные пушки.
Выпускники факов детально изучили сумму контракта, выписали себе за это годовые премии, обновили автопарк и апартаменты, нашили золотых парашютов, а на оставшееся раскошелились на импортный станок. Блестящая американская штуковина хладнокровно отчеканила им ровных, как сосиски, стволов – хоть сейчас в рекламу утюгов, полироли и прочих орудий отчаявшихся домохозяек.
Все выходило краше некуда, если не считать маленького нюанса – глянцевые пушки отказывались стрелять, прямо ни в какую! И всё, как слепые, лупили в молоко. Тогда из самой Америки, по гарантийному талону, выписали анкла Джонни, он вошел в цех в противогазе, сделал «ресет», машинка послушно зажужжала и выдала еще один неприлично блестящий ствол.
«I see no problem here», - вип-гест забрал гонорар и бизнес-классом улетел в Майями.
На второго анкла денег больше не осталось. Делать нечего, топ-менеджеры с горя поплелись в рюмочную, обмывать маячащую ссылку в Лондон или на худой конец, в Камбоджу. Там горемычным узкие специалисты в алкогольном бреду рассекретили священную бабу Фаю. Баба Фая не пила, жила на Татар-базаре, растила внуков, но главное – она умела стучать молоточком. «Она такое ча-ча-ча выдавала, у нее каждый ствол мужиком становился. А все почему? Слушать умеет баба и руки золотые», - хмель как рукой сняло с запотевших лбов ответственных начальников.
Немедленно запрягли карету снарядили кортеж с мигалками, отправились на Татар-базар, искать забытого ветерана труда. Баба Фая стояла у печки, пекла пироги. Всем кортежем бросились к ней в ноги – спаси, бабушка, настрой нам пушку. Баба Фая расплакалась: «Да что ж вы, ребятки, зачем сами-то сюда, в нашу тьму-таракань непролазную, на своих катафалках-то заехали. Попросили бы через внучку – дак я б сама к вам пришла. Мне тут ходу-то на автобусе, каждый час, поди, ходят».
Не стали слушать гости дорогие детектив про расписание общественного транспорта, и как была баба Фая, в переднике, посадили в джип и прямо до цеха на руках несли. Баба Фая сначала очки протерла мягкой тряпочкой – тут она и пролежала без нее, лет 20 в верхнем правом шкафчике и, перекрестясь, подошла к станку. Молоточек в ее руках цынь-цынь –цынь три минутки по стволу побегал. «Все, говорит, готово, милые государи», - платочек теребит. Отправили изделие на испытание – стрекочет, в яблочко кладет без устали. До конца смены баба Фая бракованные пушки выправила. Затемно сняла бабушка очки с усталых глаз, глядь, а вокруг никого – все ответственные должностные лица на кабриолетах с цыганами уехали в Москву, отчитываться о досрочно выполненном заказе шуметь в саунах.
Баба Фая свет выключила, станок тряпочкой прикрыла, и пошла по сугробам на автобусную остановку. «Звонкие получились пушечки, молодые», - сквозь слезы улыбалась пенсионерка, прижатая кондуктором и узкими специалистами в трескучей маршрутке.
П.С. Все совпадения с реальными событиями выборочно считать случайными ;)
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
Эти специалисты были очень узкими и совершенными, как бутылочное горлышко армянского «Арарата» – умели выпиливать нано-миллиметровые стружечки или слышать звук световых волн. И все. Наверное, в Японии они бы стали лауреатами какой-нибудь императорской премии, но отечественному чумазому гиганту было все равно – стружки подмели и распилили до последнего цента, а световые волны в то время на черном рынке не котировались.
Переносить бумажки о банкротстве из одного суда в другой доверили вертлявым выпускникам юрэгофаков, и все шло как по маслу.
Только вдруг неожиданно пришел заказ. Где-то там на самом верху решили, что военными вертолетами нужно хотя бы изредка устрашать утиные косяки, поэтому заводу велено было отлить авиационные пушки.
Выпускники факов детально изучили сумму контракта, выписали себе за это годовые премии, обновили автопарк и апартаменты, нашили золотых парашютов, а на оставшееся раскошелились на импортный станок. Блестящая американская штуковина хладнокровно отчеканила им ровных, как сосиски, стволов – хоть сейчас в рекламу утюгов, полироли и прочих орудий отчаявшихся домохозяек.
Все выходило краше некуда, если не считать маленького нюанса – глянцевые пушки отказывались стрелять, прямо ни в какую! И всё, как слепые, лупили в молоко. Тогда из самой Америки, по гарантийному талону, выписали анкла Джонни, он вошел в цех в противогазе, сделал «ресет», машинка послушно зажужжала и выдала еще один неприлично блестящий ствол.
«I see no problem here», - вип-гест забрал гонорар и бизнес-классом улетел в Майями.
На второго анкла денег больше не осталось. Делать нечего, топ-менеджеры с горя поплелись в рюмочную, обмывать маячащую ссылку в Лондон или на худой конец, в Камбоджу. Там горемычным узкие специалисты в алкогольном бреду рассекретили священную бабу Фаю. Баба Фая не пила, жила на Татар-базаре, растила внуков, но главное – она умела стучать молоточком. «Она такое ча-ча-ча выдавала, у нее каждый ствол мужиком становился. А все почему? Слушать умеет баба и руки золотые», - хмель как рукой сняло с запотевших лбов ответственных начальников.
Немедленно запрягли карету снарядили кортеж с мигалками, отправились на Татар-базар, искать забытого ветерана труда. Баба Фая стояла у печки, пекла пироги. Всем кортежем бросились к ней в ноги – спаси, бабушка, настрой нам пушку. Баба Фая расплакалась: «Да что ж вы, ребятки, зачем сами-то сюда, в нашу тьму-таракань непролазную, на своих катафалках-то заехали. Попросили бы через внучку – дак я б сама к вам пришла. Мне тут ходу-то на автобусе, каждый час, поди, ходят».
Не стали слушать гости дорогие детектив про расписание общественного транспорта, и как была баба Фая, в переднике, посадили в джип и прямо до цеха на руках несли. Баба Фая сначала очки протерла мягкой тряпочкой – тут она и пролежала без нее, лет 20 в верхнем правом шкафчике и, перекрестясь, подошла к станку. Молоточек в ее руках цынь-цынь –цынь три минутки по стволу побегал. «Все, говорит, готово, милые государи», - платочек теребит. Отправили изделие на испытание – стрекочет, в яблочко кладет без устали. До конца смены баба Фая бракованные пушки выправила. Затемно сняла бабушка очки с усталых глаз, глядь, а вокруг никого – все ответственные должностные лица на кабриолетах с цыганами уехали в Москву, отчитываться о досрочно выполненном заказе шуметь в саунах.
Баба Фая свет выключила, станок тряпочкой прикрыла, и пошла по сугробам на автобусную остановку. «Звонкие получились пушечки, молодые», - сквозь слезы улыбалась пенсионерка, прижатая кондуктором и узкими специалистами в трескучей маршрутке.
П.С. Все совпадения с реальными событиями выборочно считать случайными ;)
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
