- Три раза в жизни мне было плохо от переедания.
Первый в детстве - я обожрался у удмуртских родителей отчима. После этого, умирающие от позора бабушка с мамой вели меня под руки домой. Мне было лет 9 и меня шатало. Соседи с возмущением кричали из окон: "Такой маленький, а уже бухой!.." Мать меня тогда едва не убила.
Второй раз я переел в еврейской семье Глазманов, что само по себе нонсенс. Вызывали скорую, что-то кололи в зад. Поржали и уехали, твари...
Третий раз объелся варёной кукурузы у Людмилы Семёновны, получил ужасное несварение, блевал 2 дня. Чудом не помер.
- Уже из юности. Мать сказала как-то, что я мешок с говном, а она, вот, в мои-то годы, была гибкой, как лиана и подвижной, как лань. Я возмутился и поспорил с матерью, что перекину махом ногу через бабку. Растяжка у меня была, кстати, отменная. Вот...
Поставил, значит, бабулю перед собой... Размахнулся... И когда нога была строго над головой бабы Клавы, подскользнулся на паласе, ё*ул копытом бабку по репе и упал строго на локоть. Страшный ушиб, полтора месяца в лангете.
В историю никто не поверил и я всем стал говорить, что подскользнулся на помидорке. Зная моё свойство попадать в немыслимые ситуации, люди верили...
- Три (!!!) раза подряд я опаздывал на поезд из Симферополя, возвращаясь из "Артека" в 91-м году. После вычетов за сдачи билетов, денег у меня хватило только, чтобы купить с рук (тогда не нужны были паспортные данные) билет до какого-то Красноармейска. "Это рядом с Казанью?", спросил я наивно. Негодяи радостно закивали...
Красноармейск оказался рядом с Симферополем, б*дь. В итоге почти четыре дня я ехал на третьей полке в вони и духоте. Проводники надо мной сжалились, но, когда проходила проверка, меня закидывали обоссаными матрасами. Туда же совали кур, варёные яйки и просроченные котлеты... В общем, до сих пор вспоминаю и покрываюсь испариной.
- В молодости мне сломали челюсть из-за того, что после невероятной попойки ко мне в койку залезла чужая баба. Именно БАБА! Сейчас в это верится с трудом...
- Девять лет я бегал от армии. В военкомате мне сказали, что меня никак не могли найти. При этом дискотечные афиши с моим именем болтались тысячами по всему городу, а ещё по 6 часов в день я вещал в прямом в эфире на FM и УКВ...
В кабинете военного комиссара Устиновского района, когда он начал на меня орать, что "...он служил, его сын служил, его внук служит и ты будешь служить!..", я гавкнул: "Не для вас талант холил и лелеял!!!" Комиссара откачивали.
- Уже будучи взрослым попал в Тверское УВД г. Москвы за то, что мы мочились в фонтан и рвали тюльпаны прямо на Тверской напротив мэрии Москвы. О, как!
Нас было три пид*са. Когда приехал "бобик", я что-то начал блеять о правах человека. В итоге, на меня единственного надели наручники. Видимо, как на самого буйного. Продержали в обезьяннике нас полчаса, Витя называл ментов "пупсиками", потом пришёл майор и заорал: "Х*ли, вы, сюда этот гей клуб притащили?!! Оштрафовать и на х*й!"..
Да... Есть чего вспомнить...
Как вы понимаете, сие есть, лишь, малая толика. Потом ещё что-нибудь расскажу, если интересно.
Всех обнимаю!
Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=412134862174163
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
Первый в детстве - я обожрался у удмуртских родителей отчима. После этого, умирающие от позора бабушка с мамой вели меня под руки домой. Мне было лет 9 и меня шатало. Соседи с возмущением кричали из окон: "Такой маленький, а уже бухой!.." Мать меня тогда едва не убила.
Второй раз я переел в еврейской семье Глазманов, что само по себе нонсенс. Вызывали скорую, что-то кололи в зад. Поржали и уехали, твари...
Третий раз объелся варёной кукурузы у Людмилы Семёновны, получил ужасное несварение, блевал 2 дня. Чудом не помер.
- Уже из юности. Мать сказала как-то, что я мешок с говном, а она, вот, в мои-то годы, была гибкой, как лиана и подвижной, как лань. Я возмутился и поспорил с матерью, что перекину махом ногу через бабку. Растяжка у меня была, кстати, отменная. Вот...
Поставил, значит, бабулю перед собой... Размахнулся... И когда нога была строго над головой бабы Клавы, подскользнулся на паласе, ё*ул копытом бабку по репе и упал строго на локоть. Страшный ушиб, полтора месяца в лангете.
В историю никто не поверил и я всем стал говорить, что подскользнулся на помидорке. Зная моё свойство попадать в немыслимые ситуации, люди верили...
- Три (!!!) раза подряд я опаздывал на поезд из Симферополя, возвращаясь из "Артека" в 91-м году. После вычетов за сдачи билетов, денег у меня хватило только, чтобы купить с рук (тогда не нужны были паспортные данные) билет до какого-то Красноармейска. "Это рядом с Казанью?", спросил я наивно. Негодяи радостно закивали...
Красноармейск оказался рядом с Симферополем, б*дь. В итоге почти четыре дня я ехал на третьей полке в вони и духоте. Проводники надо мной сжалились, но, когда проходила проверка, меня закидывали обоссаными матрасами. Туда же совали кур, варёные яйки и просроченные котлеты... В общем, до сих пор вспоминаю и покрываюсь испариной.
- В молодости мне сломали челюсть из-за того, что после невероятной попойки ко мне в койку залезла чужая баба. Именно БАБА! Сейчас в это верится с трудом...
- Девять лет я бегал от армии. В военкомате мне сказали, что меня никак не могли найти. При этом дискотечные афиши с моим именем болтались тысячами по всему городу, а ещё по 6 часов в день я вещал в прямом в эфире на FM и УКВ...
В кабинете военного комиссара Устиновского района, когда он начал на меня орать, что "...он служил, его сын служил, его внук служит и ты будешь служить!..", я гавкнул: "Не для вас талант холил и лелеял!!!" Комиссара откачивали.
- Уже будучи взрослым попал в Тверское УВД г. Москвы за то, что мы мочились в фонтан и рвали тюльпаны прямо на Тверской напротив мэрии Москвы. О, как!
Нас было три пид*са. Когда приехал "бобик", я что-то начал блеять о правах человека. В итоге, на меня единственного надели наручники. Видимо, как на самого буйного. Продержали в обезьяннике нас полчаса, Витя называл ментов "пупсиками", потом пришёл майор и заорал: "Х*ли, вы, сюда этот гей клуб притащили?!! Оштрафовать и на х*й!"..
Да... Есть чего вспомнить...
Как вы понимаете, сие есть, лишь, малая толика. Потом ещё что-нибудь расскажу, если интересно.
Всех обнимаю!
Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=412134862174163
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
