Тысячи текстов пишутся о том, «как я стала мамой». И это понятно. Перемена разительная, резкая и сильно ощутимая. Иногда осознание приходит не сразу, но неизбежно: через нехватку сна, времени для себя, своих прежних увлечений, усечение всего мира до размера точки, которая, надо же, перестает находиться в пределах твоего Я и перемещается в другого человечка. Попробуй не заметь такое.
А вот текстов «как я перестала быть мамой» вижу гораздо меньше. Вообще-то не видела ни одного, если честно. Поделитесь, если встречали.
И тоже скажете, невозможно перестать быть мамой, если однажды ей стала. И криво покоситесь. И я вас не осужу. Как бы да.
Но! Это не отменяет для меня того факта, что в течение последнего года именно это я и проживала. Я перестала быть мамой. Можно кидать в меня камнями, моя реальность от этого не переменится. Как и реальность всех мам и пап, чьи дети, рано или поздно, уходят в свою жизнь.
Вот так, в какой-то момент их жизнь перестает зависеть от твоей. Их решения никак не связаны с тобой. И ты всеми силами старалась все эти годы, чтобы это стало так, потому что разве не в этом наша родительская роль?
Но когда это пришло, вдруг оказалось, что, по иронии, самым неготовым элементом оказалась я сама. Хаха. Ибо моя жизнь зависела от них, мои решения были связаны с ними. Меня мотало почти год, с момента, как сын ушел в армию. Осознавала ли я, что происходит? Нет. Откуда у меня, счастливого во всех отношениях человека, живущего меганасыщенной жизнью, появилась такая эмоциональная уязвимость? Почему тяжело стало даваться одиночество и хотелось заткнуть эту дыру чем/кем угодно? Что это за дыра такая, откуда? Куда делся сон? На что угодно была готова свалить мытарства. И вот осознанием огрело неожиданно, как обухом. Сложила один плюс один в одно прекрасное летнее воскресенье.
Люди, которые знают меня, в курсе моей тенденции проговаривать открыто то, что происходит вовне и внутри меня. Это и помогло держаться на плаву. Вот в одном таком разговоре и произвела сие математическое действие. Один: поняла, собственно, что как-то мне плохо что ли последнее время, не в себе что ли слегка. Плюс один: только о детях и говорю последнее время. Оба эти факта не смущали меня сами по себе. И никого не смущали. Сложно бывает всем время от времени, причины могут быть разные: проблемы на работе, в личной жизни, финансовые, в семье, да мало ли что, любовь, может, неразделенная. Меня вон в сентябре прошлого года обокрали. Залезли в окно, пока я спала. Тут кто угодно сон потеряет. Не соотнесла я, что совпало это по времени с отъездом дочери. А то, что о детях говорю: далеко я от них, скучаю, мои кровинушки все же. Так что все вроде объяснимо. Нормально. Пока два этих факта не сложились вместе.
Хлоп, и дошло, что я больше не мама. Ну, то есть формально мама. Но мой мир уже какое-то время сотрясается от того, что нет уже нашего гнезда, нет наших планов. И быть не может. На короткий срок да, но не в дальней перспективе. Теперь мои цели – только мои. А их – только их.
И, боже, какое счастье, что мы классная банда. Что мы отличные друзья. Что мы доверяем друг другу. Делимся, советуемся, дорожим друг другом. О таком мне даже не мечталось, когда они появились в моей жизни.
Вот, написала. В копилку подобных кейсов. Хештег «кризис опустевшего гнезда»
PS Небольшой бонус случился у этого состояния, я теперь всех понимаю : и тех, кто бросает своих детей, и тех, кто не хочет их отпускать от себя, и тех, кто с ума сходит на этой почве, и тех, кто разводится, и прочие сценарии. Очень неочевидно это, сложно слету поймать и осознать свое состояние. Можно и с катушек слететь. Я справилась благодаря всем моим замечательным друзьям, которые терпеливы со мной, слушают, поддерживают, выгуливают, и семье, включая детей, которая у меня самая лучшая на свете.
* Заметки в блогах являются собственностью их авторов, публикация их происходит с их согласия и без купюр, авторская орфография и пунктуация сохранены. Редакция ИА «Сусанин» может не разделять мнения автора.
